عندما يصبح “امتلاك كل شيء” “رغبة في الطلاق” “`

(SeaPRwire) –   قبل أربعة أعوام، كنت أُسهرُ مُحدِّقةً إلى سقف غرفتي بينما كان زوجي ينام بعمق. فيما كانت الأصوات الذاتية المُنتقدة المُزعجة تُهيمن على ساعة قلق الساعة الثالثة أو الرابعة صباحًا (هل أحرجت نفسي في تلك الحفلة؟)، ظهرت الآن أسئلة جديدة: لماذا عملتُ بجدٍّ كل هذه المدة؟ ولماذا، بعد أن أعطيتُ الكثير، لم أفكر في ما أريده أنا؟

طوال حياتي البالغة، كرّستُ نفسي لأكون لطيفة، وصَبورة، وداعمة. كثيرًا ما قال رؤساؤي إنهم يتمنون أن يتمكنوا من استنساخي. في الحب، كما في العمل، افتخرتُ بكوني غير مُطالبة ومتواضعة في احتياجاتي. طوال زواجي الذي استمر 15 عامًا، تعاملتُ مع نصيب الأسد من الأمور اللوجستية، وكسبتُ معظم المال. لكن في منتصف الأربعينيات من عمري، أدركتُ أن مكافأة كونك شديدة المسؤولية ليست نجمة ذهبية. بل كانت مسؤولية أكبر.

في أحد الأيام، وأنا أسوق وحدي بسيارتي، وأشعر بالضيق بعد جدال مع زوجي، شعرتُ فجأة أنني قدّمتُ تنازلات كافية مدى الحياة. بدأتُ أصرخ في الطريق السريع. عندما بدأتُ أصرخ، وجدتُ صعوبة في التوقف. كان ذلك الصيف الذي طلبتُ فيه الطلاق.

شعرتُ بأن الطلاق شيءٌ مُغايرةٌ تمامًا لشخصيتي. كتبتُ كتابًا كاملاً، وثلاث مقالات في قسم Modern Love، حول إيجاد طرق للبقاء معًا، وعن مدى نبْل محاولة البقاء مُتزوّجين. كان البقاء متزوجةً يبدو وكأنه مقياسٌ رئيسي لِصلاحِي، مُتّسقًا مع عدم تفويت المواعيد النهائية وملء الثلاجة. دافعتُ عن التضحية بالنفس من أجل ذاتها. لكن تعزيةً وجدتها بعد أن تخليتُ عن تلك القيمة الأساسية هي معرفتي أن نساء أخريات في سني يصطدمْن بنفس الجدار.

أنتج جيل X ملايين النساء اللاتي قمعن رغباتهن واحتياجاتهن كما لو كان ذلك وظيفتهن. تحملْنا الكثير لتجنّب فعل ما فعله العديد من والدي جيلنا: تفجير كل شيء في طلاقٍ كارثي على غرار فيلم Kramer vs. Kramer. في العديد من الحالات، كنا في آن واحد مقدمي الرعاية، والمعيلين، والعاملين في المنزل، وكنا نميل إلى لعب دور الرجل المُستقيم النمطي، والظل، والكبير في الغرفة.

ما وجدتُه في السنوات القليلة الماضية من حديثي مع نساء أخريات من هذا الجيل هو أنه في منتصف العمر، تبدأ العديد منا في التشكيك في فخرنا بقدرتنا على الإفراط في الأداء في العمل وفي المنزل. لم نعد متأكدين تمامًا مما قالوه لنا – أننا كنا محظوظات لأن بإمكاننا أن نكون أي شيء، وهو ما يعني بطريقة ما أن علينا أن نفعل كل شيء – وأن نفعل كل شيء بشكل مثالي، مع الحد الأدنى من الدعم.

قالت لي الدكتورة ديبورا لوبنيتز، وهي معالجة نفسية تمارس عملها في فيلادلفيا، ذات مرة: “ما أراه في مرضاي من جيل X هو الإرهاق التام. يشعرون بالذنب لشكواهم لأن من الرائع أن يكون لديك خيارات لم تكن متاحة لأمهاتنا، لكن الخيارات لا تجعل الحياة أسهل. تُحدث الاحتمالات ضغطًا”.

لم يكن من المفترض أيضًا أن نُظهر سوء آدابنا بالإشارة إلى مقدار ما فعلناه، أو مقدار ما فعلناه من دون مساعدة. يبدو الأمر مُشيراً إلى أن الرجال والنساء يكذبون – حتى على عَدّادِي تعداد السكان – حول دخولهم إذا كانت المرأة في زوجين من الجنس الآخر تكسب أكثر؛ كلاهما يُضخّمان أرباح الرجل. قالت لي إيزابيل سوويل، عالمة الاقتصاد: “النساء اللواتي يكسبن أكثر من أزواجهن، في الواقع، يُنجزن أكثر من الأعمال المنزلية في محاولة للتعويض عن دخلهن الأعلى والدراما النفسية المُتعلقة بذلك”. أجرت سوويل دراسة حول هذا الموضوع في عام 2015، لكنها تقول: “أشك في أن الوضع قد تغير كثيرًا باستثناء المزيد من النساء اللواتي يكسبن الآن أكثر من أزواجهن، وربما يشعرن بقدر أقل من عدم الارتياح حيال ذلك مع حاجة أقل للتعويض”.

عندما ضرب وباء كوفيد-19، كانت الكثير من النساء يعملن ويعتنين بالآخرين دون أي استراحة حقيقية منذ فترة طويلة بقدر ما يستطعن تذكرها – خلال عطلات الصيف في المدرسة الثانوية، أثناء رعاية الأطفال أو رعاية الأقارب المرضى، لفترة طويلة تجاوزت نقطة الإرهاق – ومع ذلك، شعرن بأنهن لم يفعلن أبدًا ما يكفي. عندما فجّر الوباء كل شيء، أصبحت المواقف التي بدت مستعصية (الحاجة إلى الذهاب إلى المكتب كل يوم، على سبيل المثال) فجأة قابلة للحل بشكل مُدهش. وإذا كان من الممكن تغيير تلك الأمور التي يُفترض أنها غير قابلة للتفاوض، فلماذا لا يمكن تغيير شكل حياتنا بالكامل؟ وإذا كان من الممكن تغييره، فلماذا لا نجعله أكثر اتساقًا مع من نريد أن نكون في العالم بدلاً من ما سيكون الأكثر ملاءمةً للذين حولنا؟

إن طرح هذه الأسئلة غالبًا ما يكون له عواقب حقيقية، سواء كان ذلك تغييرًا في المسار المهني، أو انتقالًا، أو نهاية علاقة غير مُرضية. استيقاظ امرأة في منتصف العمر لا يؤدي حتمًا إلى الطلاق – في الواقع، هناك الكثير من النساء اللواتي أعرفهن كنّ لديهن حسابات ما بعد الوباء أسفرت عن اتحادات أقوى – على الرغم من أنه ربما يكون من المُشيّر أن من حالات الطلاق تُبادر بها النساء، وأن متوسط عمر المرأة التي تواجه طلاقًا أولًا هو 40 عامًا.

ومع ذلك، في بعض الأحيان قد يكون من الصعب علينا أن نمنح أنفسنا الإذن بإعطاء الأولوية لأنفسنا عندما أمضينا الكثير من حياتنا في إفساح المجال للآخرين. أخبرتني صديقة لي في دنفر، وهي أم لِأطفالٍ بالغين، أنها سعيدة بتغييرها الوظيفي مؤخرًا وأنها تحب العودة إلى المدرسة، لكنها تعاني من الخوف من أنها تطلب الكثير: “هل لا يزال بإمكاني أن أحظى بالحب إذا كنتُ صادقة مع نفسي؟ متى يزول شعور الحاجة إلى تقليص ذاتي؟”

في أكتوبر، ذهبتُ أنا وأفضل صديقة لي منذ 40 عامًا، آسيا، وابنتها إيزومي البالغة من العمر 13 عامًا، إلى واحدة من آخر محطات جولة Taylor Swift’s Eras Tour في الولايات المتحدة. بينما كانت إيزومي تلصق البريق على شكل قلب على وجهها بغراء الرموش قبل العرض، سألتُ آسيا، وهي معالجة نفسية، عما ترى في عملائها في سننا. قالت: “النساء في الأربعينيات من أعمارهن يقولن: “لم أعمل بجدٍّ كل هذا الوقت لكي لا أفعل ما أريده. لا تطلبوا مني فعل كل شيء ثم لا تتوقعوا مني أن أرغب في كل شيء.” قد يُطلق الناس على ذلك اسم أزمة منتصف العمر. أسميه سن الرشد”.

في تلك الليلة مع آسيا وإيزومي في Superdome، وقفنا نحن الثلاثة كما لو كانت كل أغنية النشيد الوطني. كنا محاطين بـ 65000 امرأة أخرى يرتدين أحذية رعاة البقر مرصعة بالكريستال، وقمصانًا مصنوعة يدويًا تحمل كلمات الأغاني، وفُساتين مُرصّعة بالترتر. بعد ذلك، بينما كنا نُوزّع أساور الصداقة المتراكمة لدينا على السرير في غرفتي في الفندق، دار نقاش حول ما إذا كان على إيزومي الذهاب إلى المدرسة في الصباح.

“أعتقد أنكِ حاصلة على تقديرات ممتازة لذا يمكنكِ فعل ما تريدين”، قالت آسيا لابنتها.

وافقتُ. لقد عملت بجدٍّ واستحقت حقّها في النوم بعد حفلها الموسيقي الأول. هذا صحيح بالنسبة لجيل النساء اللواتي بلغن منتصف العمر الآن أيضًا. لقد عملنا بجد. حان الوقت الآن أن نسأل أنفسنا ماذا نريد.

“`