لا تقلق، أنت لست “غير قابل للارتباط” “`

(SeaPRwire) –   لدي صديق في أواخر الثلاثينيات من عمره، وهو مدمن كحول متعافٍ. لقد أمضى جزءًا كبيرًا من العشرينيات من عمره في التغلب على إدمانه. بينما لم يشكك أبدًا في قدرته على أن يكون شريكًا رائعًا، إلا أنه كان قلقًا مما ستفكر به مواعداته عندما يذكر سبب عدم شربه للكحول.

بعد عدة رفضات قاسية، بدأ يشعر بالقلق من أن ماضيه يجعله “غير قابل للزواج”.

ومع ذلك، مع مرور الوقت، وجد طريقة ليروي قصته. شارك أنه عانى من مشكلة الكحول، وأدرك أنه كان لديه مشكلة، وأنه أصبح رصينًا لفترة طويلة. شرح كيف ساعدته هذه التجربة على النمو، متحدثًا من مكان القوة والنمو. لم يطلب من مواعداته القبول أو الإذن.

في أحد الأيام، تطابق مع امرأة نشأت في منزل مسيء. عندما روى قصته، بدلاً من أن تنفر، شعرت بالارتياح. كانت لديها أعباء. كان لديه أعباء. يمكن أن تتطابق أعبائهم!

بدلاً من تجربتها المعتادة في المواعدة – وهي تخشى اللحظة التي يسألها فيها أحدهم عن عائلتها – شعرت أخيرًا بالراحة في مشاركة حقيقتها. اليوم، هما في علاقة ملتزمة، مع منزل جميل، ومجتمع داعم، وطفل لطيف.

أنا أشارك هذه القصة لأنه، بصفتي مدربة مواعدة ومديرة علم العلاقات في Hinge، غالبًا ما أسمع من أشخاص يشعرون أن هناك شيئًا كبيرًا يحتاجون إلى الكشف عنه في المواعدة المبكرة – مرض مزمن، أو صراعات صحية عقلية، أو ديون جامعية، أو نفور عائلي، أو نقص في الخبرة الرومانسية، أو صدمة. إنهم قلقون من أن هذه الأجزاء من حياتهم تجعلهم غير جديرين بالحب. إنهم لا يعرفون كيف يشاركون هذه المعلومات ويشعرون بالقلق من رفضهم. إنهم يتوترون في المواعدة، وينتظرون اللحظة الحتمية التي ستظهر فيها المشكلة المحرجة. أو يتجنبون المواعدة تمامًا.

لكن ليس من الضروري أن يكون الأمر كذلك. إن ضعفك، عندما يُشار إليه عمدًا وبصدق، يمكن أن يجعلك تشعر بالقوة، وليس بالعجز. في الواقع، كما تُظهر الأبحاث، يمكن أن يكون الضعف مثيرًا حتى.

ضع في اعتبارك العلم: نحن ننجذب إلى الضعف بسبب ما يسميه علماء النفس “تأثير الفوضى الجميل” – وهي ظاهرة نميل فيها إلى الحكم على مظاهر ضعفنا بشكل أكثر سلبية مما يفعله الآخرون. ما نشعر به على أنه كشف عن ضعفنا من خلال الضعف، يميل الآخرون إلى رؤيته كفعل شجاعة وأصالة. نريد أن نعرض صورة خارجية مثالية، لامعة، لكن هذا لا يعطي الشخص الآخر أي شيء ليتمسك به. تحتاج إلى خشونة ونتوءات لذلك. عندما تكشف عن حقائق أعمق، فإنك تجعل مواعدتك تشعر براحة أكبر في مشاركة ما يحدث بالفعل معهم.

إذا كنت لا تزال بحاجة إلى إقناع، فلنلقِ نظرة على الأرقام. في استطلاع أجريناه في Hinge مع أكثر من 4000 شخص يواعدون على التطبيق، وجدنا أن من العزاب يبحثون عن شخص مرتاح لأن يكون ضعيفًا. وهم أكثر عرضة بنسبة 66٪ للذهاب في موعد ثانٍ مع شخص يُظهر ضعفًا عاطفيًا في الموعد الأول. في الواقع، تقول الأغلبية إن الضعف العاطفي هو أكبر شيء يبحثون عنه في الموعد الأول – حيث يُصنف أعلى من الجاذبية، أو الدخل، أو الطول.

على الرغم من ذلك، يقول ثلث الأشخاص فقط إنهم يُظهرون ضعفًا عاطفيًا في الموعد الأول لأنهم يخشون أن يكون ذلك سببًا للرفض. يشعر الرجال، على وجه الخصوص، بهذا الضغط: 75٪ يقولون إنهم نادرًا ما يُظهرون ضعفًا أو لا يُظهرونه أبدًا في المواعدة الأولى لأنهم قلقون من أن ذلك سيجعلهم يبدو ضعيفين أو غير مرغوب فيهم.

لكن هذا هو الأمر: الأشخاص الذين يرفضونك لكونك ضعيفًا ليسوا هم الناس المناسبين لك. الشخص الذي يحكم عليك بسبب ماضيك، أو صراعاتك، أو حقيقتك ليس هو الشريك المناسب لك. وكلما عرفت ذلك مبكرًا، كان ذلك أفضل.

بالطبع، هناك طريقة صحيحة وطريقة خاطئة لتكون ضعيفًا في موعد مبكر. يتعلق الأمر بالمشاركة عمدًا، مع حدود، من مكان النمو والوعي الذاتي. تذكر: هذا موعد، وليس جلسة علاج.

إليك كيفية سرد قصتك بطريقة تشعرك بالتمكين، وليس بالإرهاق:

لا تستعجل

الحميمية تحتاج إلى كسبها. بينما قد ترغب في التخلص من شيء ما، لا يجب عليك الكشف عن كل شيء في الموعد الأول. إذا طرح عليك أحدهم سؤالاً تشعر بعدم الارتياح نحوه، يمكنك تحويله بلباقة. على سبيل المثال، لنفترض أنك منفصل عن عائلتك. إذا أخبرك موعدك عن وصفة اللازانيا الشهيرة لأمه، وسألك عن والديك، يمكنك أن تبتسم وتقول، “حياتي العائلية فوضوية. يمكننا الخوض في ذلك في وقت آخر.” يمكنك أيضًا أن تقول إن عائلتك ليس لديها تقاليد مماثلة وتترك الأمر عند هذا الحد.

اشرح كيف ساعدتك هذه التجربة على النمو

أنت لا تطلب من الشخص الآخر أن يشعر بالسوء من أجلك. بدلاً من ذلك، أنت تخبره كيف ساعدك المرور بذلك على أن تصبح من أنت. عندما تشارك سردك من مكان الثقة، سيحترمك الناس، ولن يرفضوك.

على سبيل المثال، يمكنك قول أشياء مثل، “بينما أتمنى أن أكون أقرب إلى عائلتي، لقد عملت بجد لخلق عائلة مختارة من الأصدقاء، وأنا متحمس لبناء عائلتي الخاصة ذات يوم.” أو “بالطبع، لم أكن لأختار قضاء سنوات دراستي الجامعية في العلاج الكيميائي، لكن هذا هو السبب في أنني قررت أن أصبح طبيبة.” أو “أنا فخورة جدًا بالعمل الذي قمت به للتغلب على هذا، وقد جعلني شخصًا أكثر تعاطفًا.”

تذكر أن رد فعلهم يتعلق بهم، وليس بك

سيستطيع بعض الأشخاص التعامل مع ضعفك، والبعض الآخر لن يستطيع. إذا بدا عليهم عدم الارتياح أو الحكم، فهذا يقول أكثر عن من هم وأين هم في الحياة مما يقوله عن قابلية الزواج لديك. هذه هي قصتك وتجربتك. أنت تشارك، ولا تطلب إذنهم، أو مغفرتهم، أو قبولهم.

إن الشعور بأنك “غير قابل للزواج” هو قصة نرويها لأنفسنا، لكنها ليست الحقيقة. ما يجعلك إنسانًا – صراعاتك، ونقائصك، وقصتك الفوضوية الجميلة – هو بالضبط ما يجعلك محبوبًا. الضعف ليس عيبًا؛ إنه أكبر أصولك. وعندما تشارك ذاتك الحقيقية، فإنك تمنح شخصًا آخر الإذن للقيام بالمثل.