لا يمكن لاضطراب الوسواس القهري الحفاظ علي من عنف السلاح في أمريكا – لكنه يحاول

(SeaPRwire) –   كانت الثمانينيات. كانت واشنطن العاصمة تُدعى “عاصمة القتل” في أمريكا، وكانت نشرات الأخبار المسائية في شمال فرجينيا حيث نشأت تُظهر هجومًا على السياسة والعصابات والمخدرات والأسلحة. كان التلفزيون الصغير الموضوع فوق المايكروويف مفتوحًا دائمًا. في مائدة العشاء، كان أبي يفتح الصحيفة بقوة. كانت أمي تسرع بدفعة حارة من الخبز. قال المذيع “هجوم بالرصاص” و “إطلاق نار” فوق مشاهد كاميرا فنية لبركة دماء متجمعة في الشارع. كانت بركة الدم تومض باللون الأحمر والأزرق كأن أضواءً تضيء من خلال ممر فتحته الدماء في الشارع، حيث يذهب الأموات ولا يعودون. كان هذا الممر هو الذي خفت أن أنزلق من خلاله – الممر الذي خشيت أن تنسكب دمائي فيه.

لم تكن قصتي أن أُطلق علي. بالواقع، كان هناك قوى تاريخية وحكومية وعرقية في عمل في العاصمة الأمريكية لو شُرحت لي في ذلك الوقت لربما قدمت بعض الوضوح الذي لم أكن – باعتباري فتاة بيضاء من الطبقة المتوسطة عمرها 10 سنوات – أواجه احتمالًا منخفضًا للاستهداف. لكن اضطرابي القهري الوسواسي غير المشخص حينها لم يهتم بذلك.

عندما يلتصق الوسواس القهري بأخطر مخاوفك، فإنه لا يأخذ بعين الاعتبار احتمال حدوث الشيء الذي تخاف منه. يقول الوسواس القهري إن الخطر موجود هنا. الآن. وبكثير من الطرق اليوم، بعد 40 عامًا، فإن استمرار انتشار العنف بالأسلحة في هذا البلد يقول نفس الشيء. على الأقل، هكذا أسمعه.

إن سلوكًا شائعًا لدى من يعانون من الوسواس القهري هو الطلب على التأكيد. “هل أنت متأكد أن ذلك ليس رجلاً بسلاح ناري على الشرفة؟ هل ستتحقق مرة أخرى؟” لكنني عندما كنت طفلة، فعلت العكس. في الصباح، كانت برامج الأخبار نفسها مثل الليلة السابقة. كان شريط “تحذير” ممزق يرفرف في الريح. كبرت الكاميرا على دم يجف ينزل على حافة الرصيف. كنت أضع السكر في كوب حليبي بينما كنت أتابع النافذة لظهور رامي بسلاح ناري – هنا، الآن. في رأسي، سمعت طلقات نارية وتحطم الزجاج، تخيلت الاختباء وراء دولاب المطبخ أو الهروب إلى غرفة المعيشة.

لم أكن أريد يدًا رقيقة من التأكيد على كتفي، لسماع الكلمات “أنت في أمان”. لكن طلب ذلك كان سيعني القول بصوت عال من الأشياء العنيفة التي كنت أراها في رأسي – الأشياء العنيفة التي بدت أنها توجد في رأسي فقط وليس في رؤوس الآخرين. ها هي أختي عند مائدة الإفطار، تتبع مسارًا من خلال الألغاز على ظهر علبة الحليب. ها هي أمي تمتد بعمق إلى داخل الثلاجة. كنت أنا الوحيدة التي تتحقق من النافذة بحثًا عن الأسلحة. كان هناك شيء خاطئ بشكل عميق فيّ، توصلت، لذا حفظت أفكاري لنفسي.

في كنيسة عائلتي، قال القسيس للمجتمع إن الله لن يعطينا أكثر مما نستطيع تحمله، وأننا قادرون على تحمل أكثر مما نعتقد. لا أعرف إن كان يعني ذلك أن يشعرني بالراحة. كنت أجلس في مقعد الكنيسة محاولاً أن أكون مثاليًا، متجهًا إلى الصفحة الصحيحة في كتاب الترانيم وعدم التلوي في فستاني المطرز. سرًا، كنت أقرع أصابع قدمي داخل حذائي، يسارًا-يمينًا، يسارًا-يمينًا لإيقاع العد الذي بدأ يسيطر على عقلي. “واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة”.

كان الله بالفعل يعرف ما خفت منه، لذا لم يكن هناك معنى للتوسل إليه بألا يحدث. سيعلمني درسًا عن قدرتي على تحمل الكثير، والأسلحة هي الشيء الوحيد الذي لا أستطيع تحمله. وتلك المشاعر القلقة التي كنت أشعر بها عندما فكرت فيها يمكن تخفيفها بطقوس العد.

أي شيء برقم أربع كان جيدًا، والرقم أربعة كان موجودًا في كل مكان، ولا سيما غرفتي النوم. كان لوح النشرات حيث ثبتت شرائط الجمباز لدي له أربع جوانب. كان للنوافذ أربع جوانب. السقف، حيث كنت دائمًا أريد وضع نجوم مضيئة في الظلام ولكن لم يُسمح لي لأنها قد تتلف الطلاء، كان له أربع جوانب. “واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة، واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة”، كنت أعد وأعد، موجهًا أصابع قدمي يسارًا-يمينًا، يسارًا-يمينًا تحت الأغطية. كان الطقس نوعًا من التسكين الذاتي. كانت الأرقام التي تجري في رأسي هي أقرب ما يمكنني الوصول إليه من تلك اليد الدافئة المطمئنة على كتفي لم أكن جريئًا بما فيه الكفاية لطلبها.

في عشرينيات عمري، طلبت المساعدة بشأن الاكتئاب والقلق، وهما اضطرابان يأتيان مع الوسواس القهري، ولكن ليس الوسواس القهري نفسه. تحدثت مع معالج نفسي وخضعت للعلاج السلوكي المعرفي. أخبرني أحد المعالجين بوضع حزام مطاطي حول معصمي والضغط عليه كل مرة أفكر بشيء سلبي. كلب سيئ. لا. سألني الآخر أن أحمل لوحًا ضوئيًا على حجري وأراقب ضوءين برتقاليين يومضان بالتناوب يسارًا ويمينًا. أثار ذلك العد لدي. سألني المعالج أن أدعو بذهني فكرة مزعجة، لكنني كاد لا أستطيع التفكير في الأسلحة النارية عندما كانت الأضواء تثير أفكاري التي غمرت فكرة الأسلحة النارية: واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة، يسارًا-يمينًا، يسارًا-يمينًا. لم يكن العلاج يعمل، ولم أكن أعرف كيف – أو لم أكن جاهزًا – لإخبار المعالجين بالسبب.

كنت في ثلاثينيات عمري، جالسًا على كرسي جلدي منزلق في مكتب طبيب نفسي اختص بالوسواس القهري، عندما أخيرًا شاركت ما يكفي من أفكاري السرية لأُدعى بتفكيرها غير المنطقي. لم أكن جاهزًا للحدي