ليس من الضروري أن تكون متأكدًا من رغبتك في إنجاب الأطفال لكي تنجبهم

(SeaPRwire) –   لو سألتني في العشرينات من عمري عما إذا كنت أريد أطفالًا، لكنت أجبت بـ “لا مستحيل”. ولكن بحلول الثلاثينات من عمري، تراجعت. عندما سألني معالجي النفسي على مقياس من واحد إلى مائة، ما مدى رغبتي في إنجاب طفل، قلت بصراحة أنني متأكدة بنسبة 55٪. لكن هذا كان لا يزال مجرد تقليب لعملة معدنية، بشكل أساسي.

أردت طفلاً أكثر بقليل مما لم أرد طفلاً. لقد وضعت قوائم إيجابيات وسلبيات. قرأت كتبًا مثل *Motherhood So White*، وهي مختارات تضم أكثر من عشرين كاتبًا حول خياراتهم في الأبوة والأمومة. تحدثت إلى أولئك الذين لديهم أطفال – وأولئك الذين ليس لديهم – حول سبب اتخاذهم القرارات التي اتخذوها. لكن لا شيء حرك الإبرة بشكل كبير على نسبة الـ 55٪.

كوني متأكدة بنسبة 55٪ بشأن الأمومة أعاقني. لم يساعدني ذلك عندما كشفت لأي شخص عن مدى شعوري بعدم اليقين، قيل لي إنه يجب علي حقًا أن أرغب في إنجاب طفل إذا كنت سأنجب طفلاً. الأطفال يتطلبون التضحية. إنهم يسببون مشقة. إنهم يعنون التخلي عن أحلامك حتى لو كان حلمك الوحيد هو قراءة كتاب بسلام من حين لآخر. لقد تذكرت أنه إذا أنجبت طفلاً، فلن أتعرف بالكاد على نفسي السابقة. لن أرغب في فعل أي شيء أحببت القيام به من قبل. ستكون الكتابة مستحيلة. قراءة صحيفة ستكون كذلك أيضًا. الأصدقاء، انسوا الأمر. العمل، لا تفكروا حتى في الأمر. لقد أمضيت للتو العقود الثلاثة الماضية في تشكيل وتكوين نفسي لتصبح الشخص الذي أريد أن أكونه – الآن يجب أن أفقدها؟

لم يكن لدي أي فكرة في ذلك الوقت أن ما تسميه “التردد الأمومي” – وهو شعور بعدم اليقين قبل الشروع في الحمل والأبوة والأمومة – هو القاعدة. في الواقع، تظهر الأبحاث أن 75٪ من النساء يعانين من ذلك. كنت طبيعية، ومع ذلك اعتقدت أن كل أولئك النساء اللاتي رأيتهن على شاشة التلفزيون، في الأفلام، وعلى موجز وسائل التواصل الاجتماعي الخاص بي، واللاتي بدين متأكدات جدًا من أنهن أردن أطفالًا، كن هن الطبيعيات. كنت أعرف أن جدتي الكبرى وجدتي وحتى والدتي لم يحظين أبدًا باختيار أن يصبحن أمهات. هذا ما كانت تفعله النساء. ولكن لدينا الآن لغة، ومفردات، للتردد الأمومي.

بدا لي من الجنون أن كل امرأة عرفتها تقريبًا كانت تتسابق للتسجيل في ما يرقى إلى العبودية المقنعة. ليس الأمر كما لو أن الصور التي نتعرض لها تجعل الأمومة تبدو وكأنها وقت ممتع. على سبيل المثال، الكتاب *Woman, Eating* بقلم ، وفيلم *Nightbitch* الجديد المقتبس وبطولة ، يتابع أمًا ماكثة في المنزل بعد الولادة لدرجة أنها تتحول إلى كلب. لا عجب أن الكثير منا غير متأكدين من أننا جميعًا منخرطون في الأمومة. لم أكن أرغب في التضحية بالنفس، ولكن لم تكن لدي أي رغبة في التحول إلى حيوان.

في كل مكان توجهت إليه، بدا أن الأمهات مرهقات ومرهقات وغاضبات – أو، في الطرف الآخر، متألقات وسعيدات بالتنازل ومتحمسات للكدح المدمر للهوية في حياتهن الجديدة كأم. لم يبد أي منهما واقعيًا بالنسبة لي. أليس هناك أرضية مشتركة؟

إننا نسيء إلى النساء، وإلى الجميع حقًا، عندما نعرض الأمومة فقط على الهوامش. بالتأكيد، هناك الاستيقاظ المبكر، وانفجارات الحفاضات ونوبات الغضب من ناحية. ومن ناحية أخرى، الحضن الصباحي، والشعور بيد ابنتي في ذهني، وكلمة “أحبك” الأولى. ولكن هناك عالم كامل بينهما، عالم فوضوي وحقيقي وخام، وأجرؤ على القول، إنساني. ربما لا نتحدث عن الحياة اليومية لأن تلك اللحظات عادية وعلى هذا النحو يصعب تحديدها. ربما في عالمنا الحديث، نحن دائمًا مشغولون ومتسرعون لدرجة أنه ما لم يبرز شيء ما على أنه سيئ حقًا أو جيد حقًا، فليس لدينا النطاق الترددي لذكره على الإطلاق.

ومع ذلك، عندما كنت أقرر بشأن الأبوة والأمومة، تمنيت أن يقول أحدهم أن كونك أمًا يشبه كل جوانب الحياة: أحيانًا يكون فظيعًا وأحيانًا رائعًا ولكن في الغالب بينهما. في ذلك الوقت، بدت الأبوة والأمومة وكأنها شيء يجب أن أكون منخرطة فيه بالكامل إذا كان علي أن أقلب حياتي بأكملها لإنجاب طفل في العالم. لم يساعدني ذلك في أن زوجي في ذلك الوقت لم يتردد أبدًا في حقيقة أنه لا يريد طفلاً. إذا كنت أرغب في أن أصبح أماً، فسيتعين علي ترك زواجي في سن 37 لمعرفة كيفية إنجاب الطفل الذي لم أكن متأكدة بنسبة 55٪ من أنني أريده.

أخبرني بعض الأصدقاء أنه يجب علي تبني كلب أو أن أكون أفضل في الحفاظ على نباتاتي على قيد الحياة قبل أن أفكر في الأطفال. أخبرني آخرون أنه يجب أن أعرض مجالسة أطفال صديقي في عطلة نهاية الأسبوع. اعتقد الجميع أنه يجب أن يكون هناك شيء يمكنني القيام به لإعطاء نفسي المزيد من اليقين.

لكن الحقيقة كانت: ما كنت بحاجة إليه هو الصدق. كنت بحاجة إلى أن يتوقف الجميع عن وضع أحكامهم وتوقعاتهم الخاصة على الأمومة وأن يشاركوا الحقيقة فقط. كنت بحاجة إلى أن تتوقف مؤسسة الأمومة عن كونها حلبة ملاكمة حيث يتبادل الليبراليون والمحافظون مشاعرهم على حساب الأمهات الفعليات. كنت بحاجة إلى أن أسمع أنه عندما تلوح ابنتي للطيور في الصباح، فإن قلبي سيغمره الفرح. وعندما تصر على أنها الوحيدة التي يمكنها ارتداء ملابسها، على الرغم من أن الأمر يستغرق ثلاثة أضعاف الوقت، فسوف أشعر بالإحباط.

الأمومة ليست شيئًا يمكنك تجربته لترى ما إذا كنت ستعجبك أم لا. إذا اخترت إنجاب طفل، فليس هناك ما يضمن أنك ستكون جيدًا فيه، وأنك لن تندم على قرارك، وأنك ستكتشف كل شيء. عليك فقط أن تتحلى بالأمل. من الطبيعي أن تكون غير متأكد بشأن مثل هذا القرار الذي يغير الحياة.

ومن المقبول تمامًا أن تقرر في النهاية عدم أن تصبح أمًا أيضًا. المجتمع يوصم النساء اللواتي اخترن ألا يكون لديهن أطفال. تتأرجح بين ما إذا كانت النساء اللاتي لا ينجبن أطفالًا أنانيات أم أن صحيحة. في نهاية اليوم، فليذهب الدراسات إلى الجحيم. إنه خيار شخصي.

تمنيت لو أن أحدهم أخبرني في ذلك الوقت بينما كنت أجلس على أريكة معالجي النفسي أنه ليس علينا أن نكون منخرطين بالكامل في الأبوة والأمومة لاختيار إنجاب طفل. هذا النوع من التوقع الكبير يضيف ضغطًا على ما يبدو وكأنه قرار معقد بالفعل. من قال إنني لا أستطيع الانتقال من الرغبة في إنجاب طفل بنسبة 55٪ فقط إلى 150٪ بمرور الوقت؟ من قال إنني لن أتطور وأنمو بينما أخطو نحو إدراك أن حياتي هي حياتي الخاصة وأنني لست مضطرة لاتباع قواعد الآخرين؟ من قال إن مشاعرنا ثابتة ولا يمكننا تغييرها؟

تمنيت لو أن أحدهم أخبرني أن أي قرار نتخذه يتماشى مع أعمق رغباتنا هو قرار جيد. تمنيت لو أن أحدهم أخبرني أنني سأظل غير سعيدة طالما كنت في طي النسيان. تمنيت لو أن أحدهم أخبرني أن 55٪ كانت رقمًا جيدًا مثل أي رقم آخر.