العنف في علاقات المراهقة أكثر شيوعًا مما تعتقد

(SeaPRwire) –   عندما كنت في السابعة عشرة من عمري في أواخر الثمانينيات، وقعت في حب فتى من العمل. كان يبلغ من العمر 19 عامًا ومن بلد آخر، وعندما انتهى وقت عملنا، كان عليه العودة إلى وطنه. تبع ذلك العديد من الرسائل الغرامية (كانت المكالمات الهاتفية الدولية باهظة الثمن للغاية في ذلك الوقت)، وكل واحدة منها رأيتها رومانسية بشدة.

ذات يوم بعد حوالي ستة أشهر من العلاقة، كانت رسالة في انتظاري في المنزل. غالبًا ما كان صديقي البعيد يوجه الرسائل بأسماء سخيفة أو نكات داخلية. هذه المرة، وجه الرسالة إلى “السيدة [اسم عائلته]”. أصبحت والدتي جادة للغاية. أخبرتني أن هذا كان تملكًا وجادًا جدًا بالنسبة لعمرنا، وأنه كان عليّ أن أكتب له رسالة لإنهاء العلاقة معه على الفور. فعلت ذلك، لكنني كنت لا أزال أحبه. سرًا، واصلت كتابة الرسائل. اعتقدت أن كوني “السيدة” كان رومانسيًا، وكانت والدتي تبالغ في رد فعلها.

في سن 21، بعد خمس سنوات من الانفصال بسبب محيط، بدأت علاقة شخصية معه. لقد كان حبًا عميقًا وحقيقيًا – أو هكذا ظننت. بحلول سن 24، كنت أتعرض للإيذاء العاطفي والتهديد الجسدي لدرجة أنني بالكاد كنت أعرف اسمي. هكذا يحدث. كنت متجمدة ولم أستطع التوفيق بين ازدواجية حياتي. كنت أحبه بشدة ولكني كنت مرتبكة للغاية بسبب هذه السلوكيات لأنه كان يخبرني كم يحبني وهو يفعلها. كنت ذكية ومتعلمة. كنت أعرف عن العنف المنزلي، وكنت أعرف أن ما كان يفعله كان خاطئًا، لكن لم يخبرني أحد كيف أتعامل معه فعليًا – التجمد والارتباك والتلاعب النفسي. في الغالب، ما تعلمته من مجتمع يلوم النساء على البقاء هو أنه إذا بقيت أو كنت لا أزال أحبه، فإن الإيذاء كان خطأي.

العنف من قبل الشريك الحميم هو السبب الأول للإصابة الخطيرة أو الوفاة للنساء اللواتي تتراوح أعمارهن بين 18 و 24 عامًا في أمريكا، وفقًا لـدراسة نشرتها American College of Surgeons، و. إذا كان سماع ذلك صادمًا لك، فقد حان الوقت للاهتمام. ينطبق هذا الاتجاه أيضًا على الفتيات المراهقات، اللائي يتعرضن للقتل على يد شركائهن الحميمين بأعداد متزايدة الخطورة. نظرت دراسة في معدلات القتل للمراهقين و 7٪ قتلوا على يد شريكهم، سواء كان حاليًا أو سابقًا.

المراهقة هي فترة نمو حاسمة يكون فيها الشباب أكثر عرضة للضغوط المجتمعية. إن ارتفاع كراهية النساء (مثل الانفجار الأخير لـ “التأهيل” كشعار يقوله الأولاد والرجال)، وزيادة في الجنس القسري والعنيف للفتيات، وثقافة تعامل مع العنف الجنسي كقضية فتيات مقابل قضية أولاد تهيئ المسرح لتفاقم وباء الصحة العقلية للمراهقين الكبير بالفعل.

عنف المراهقين (TDV) هو نوع من العنف من قبل الشريك الحميم (IPV) الذي يتضمن سلوكيات مثل “العنف الجسدي والعنف الجنسي والإكراه والعدوان النفسي والمطاردة” ويرتبط بزيادة خطر لمزيد من العنف من قبل الشريك الحميم والاكتئاب والقلق والمرض العقلي والجسدي وتعاطي المخدرات والأفكار الانتحارية. في عام 2025، على الأقل واحدة من كل ثلاث فتيات في الولايات المتحدة عانين من عنف المراهقة وفقًا للمنظمة Love Is Respect، وهذا يؤثر عليهن بمستويات عالية الخطورة.

يمكن أن يحدث العنف من قبل الشريك الحميم لأي شخص من أي جنس أو خلفية، على الرغم من أنه يؤثر على النساء والجماعات المهمشة الأخرى في أغلب الأحيان، و “تم الإبلاغ عن الارتباطات بين TDV والنتائج السلبية بشكل متكرر بين الإناث مقارنة بالذكور.” للأسف، ينطبق هذا الخلل أيضًا على معدل القتل لـ TDV أيضًا. تسعون بالمائة من المراهقات اللاتي قتلن على يد شريك هن فتيات.

غالبًا ما يتم التغاضي عن قضايا المراهقين باعتبارها مراحل غير مهمة، ومع ذلك، يستوعب المراهقون أصعب القضايا المهملة في أمتنا. إنهم الأكثر عرضة للخطر، وهو السبب الرئيسي للوفاة للشباب في أمريكا، وهم يعانون من الصدمات بمعدلات مرتفعة. يمكن أن تؤثر إضافة العنف من قبل الشريك الحميم إلى عمود الضغط المزدحم بالفعل للمراهق بشكل كبير على رفاهيتهم في المستقبل وخاصة علاقاتهم المستقبلية.

شهدت الفتيات المراهقات الأمريكيات ككل مؤخرًا ارتفاعًا غير مسبوق في الاكتئاب والقلق. في فبراير 2023، أفاد مركز السيطرة على الأمراض بأن واحدة من كل 5 فتيات أبلغت عن تعرضها للعنف الجنسي في العام الماضي وأن واحدة من كل 10 أُجبرت على ممارسة الجنس – وهو ما أظهر زيادة بنسبة 20٪ و 27٪ على التوالي منذ عام 2017 عندما بدأ الرصد لأول مرة. أضف إلى ذلك أن 1 من كل 3 فتيات أبلغت عن التفكير بجدية في الانتحار، وقد حان الوقت لكي نسأل أنفسنا: متى سنبدأ في اتخاذ إجراء؟

كمجتمع، يمكننا مساعدة الشباب على الاستعداد للعنف من قبل الشريك الحميم للمراهقين والتعرف عليه بعدة طرق. الأول هو أخذ المراهقين وعلاقات المراهقين على محمل الجد. نحن نسارع إلى تجاهل حب المراهقين واعتباره غير واقعي أو سخيفًا. هذا ليس صحيحا. بدلاً من ذلك، إنها فرصتنا للتأكد من أن أطفالنا لديهم مُثُل علاقات صحية. والثاني هو تعليم الأطفال حول الموافقة وكيف تبدو العلاقات الصحية. أشر إليه عندما تراه. اجعلها محادثة منتظمة. والثالث هو عندما يظهر العنف من قبل الشريك الحميم في الأخبار، حاول ألا تنضم إلى جوقة إلقاء اللوم. هذه هي نفس الجوقة التي تبقي الناجين خائفين من كيفية إدراكهم عندما يغادرون. بدلاً من طرح أسئلة مثل “لماذا لم تغادر؟”، من الضروري البدء في السؤال، “لماذا أساء معاملة عائلته؟” إن طرح أسئلة مثل “لماذا لم تغادر؟” أو “لماذا عادت؟” يعلم الشباب في مرمى السمع، بمن فيهم الناجون المستقبليون، أن يعتقدوا أن الإيذاء هو خطأ الناجي ويجعلهم أكثر تحفظًا في مغادرة علاقة مؤذية.

أخيرًا، يجب أن نبدأ في التعامل مع السلوك المسيء على محمل الجد والتحدث عنه. لا تتوقف عند جزء “انفصلي عنه على الفور”. وسّع لشرح لماذا وتحدث بصراحة عن العلامات الحمراء وكيف يبدو الإيذاء حقًا. ثقف نفسك. اعلم أن المعتدين لا يبدأون عادة في الإساءة حتى يوقعوا هدفهم في العزلة أو الزواج أو الأبوة، وفي معظم الحالات، يكون الوقوع في الفخ مسألة سوء حظ وليس سوء تقدير. كلما تحدثنا عن الأمر، زادت قدرتنا على كسر الصمت وتشجيع الناجين من الإيذاء على الخروج وإيجاد الأمان وسرد قصصهم.

بالنسبة لي، كانت رواية قصتي ومساعدة الناجين المراهقين على رواية قصصهم أفضل طريقة للشفاء والمضي قدمًا من شيء أثر على حياتي وقيمتي الذاتية عندما كنت صغيرًا جدًا. أملي هو أن نتمكن من النمو لفهم العنف من قبل الشريك الحميم بما يتجاوز الوصمة وتحسين حياة الناجين من خلال كوننا بالغين يمكنهم الوثوق بهم في أصعب لحظاتهم.

إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه يعاني من العنف المنزلي، فاتصل بالخط الساخن الوطني للعنف المنزلي عبر الرسائل النصية أو الاتصال على .